В дом заползает ночь скользкой слепой змеей,
сны прогоняет прочь, кофе попьет с тобой.
Тени рисуют дни те, что прошли давно.
Город зажег огни и заглянул в окно.
Хриплый протяжный крик – это бессонный плач.
Кто-то себя настиг, словно глухой палач.
Кто-то устал мечтать и захотел взлететь.
Небо – немая гладь, словно сырая медь.
Чашка трещит по швам, полночь в углу молчит,
город не верит снам, тихо звенят ключи.
Это твой личный Ад, правила здесь пусты.
Ты не сбежишь назад… Кофе уже остыл…
© Натали Зеленоглазая, 2012
***
Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата — Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
— Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
А Ваня отвечает: — Луна как луна, как корова насрала.
Она:
— Фу, какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки. Она:
— Послушай Петя, у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера «Вань посмотри какая луна круглая», а он «Луна как луна, как коровая насрала».
А Петя отвечает:
— Да, он у меня правда какой-то ебнутый. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистнет — у меня одни рога в руках остались.
***
ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне… Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали – прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот… после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах…Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки…а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: “Да чтоб они провалились!” – достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: “У меня еще есть!”. Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса…… Откачивали даму всем автобусом.
***
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался…
***
«Мужские трусики с презервативом выпали из её кармана в тот момент, когда муж стоял у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
***
— Мам, ты не брала мои таблетки?
— Нет, сынок! Хе-хе! Сынок – черешок! Ахаха! Таблетки-жилетки! Ухаха! Не брала твои жилетки, черешок!…)
***
– Марина, знаешь, нам нужно расстаться.
– С хуя ли???
– Ну как тебе сказать…После принятия этих гормональных ты стала вести себя не как девушка.
– Ну и катись на хуй, у меня есть мотоцикл, бухло и шлюхи…)
***
– Грешна ли ты, дочь моя?
– Да святой отец, я блядь…
– О, большой, большой грех…
– Вы блядь не дослушали, я блядь курю…)
***
-Женщина после свадьбы ,как граната без чеки.)))
-?????
Попробуй брось!)))
***
— Дорогая, ты купила «»Фейри»»?
— Дорогой — «»Фейри»» не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
***
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините… Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу. И так, неудобно и так!!!
***
Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
– Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
– Первый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!
***
У вас есть опыт работы на руководящих должностях?
Да, был админом в группе ватсап
***
В хату заводят новенького. Тот с порога спрашивает
-Воры есть?
Все переглядываются от подобного закидона: с виду деревенский Ваня; молча показывают на шконку со шторкой в дальнем углу. Ваня проходит туда.
– Вор?
– Ну вор..
-Я тут валенки у входа оставил. Спиздишь, все ебало разобью!
***
Петька с Василь-Иванычем сидят на берегу, вдруг видят – на другой стороне две голые девки размещаются. Василь-Иваныч и говорит: ну ты сплавай к ним, узнай, как что, если договоришься – записку в бутылке присылай. Ну, Петька уплыл, значит, через полчаса бутылка приплывает. Василь-Иваныч достаёт записку, читает: “Обедают”. Ну, думает, обедают – так обедают. Петьки час нет, два нет, вечером приплывает и говорит: “Ты что не поплыл? Я их и так, и так трахал!” “Эх, дурак ты, Петька. ‘Обе дают’ – раздельно пишется!”
***
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
– А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
– Ваша сдача.
– ??????
– Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие г”ндоны как вы больше не рождались.
***
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
– Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
– Ну, пиво баксов на 10 в день.
– То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
– Понимаю. А ты пьёшь?
– Нет, конечно.
– И где же блядь твой самолёт?!
***
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей..
***
– Василий Иванович, ты не знаешь, откуда берутся названия вин?
– Ну почему же не знаю, Петька. Раньше виноград давили ногами. Когда сок доходил до порток, это Портвейн. Когда выше, это Херес. А если ещё выше, то это уже Мудера!
***
Приехал коммандированый мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется… Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: – Вас как зовут?
-Лида.
– Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: – мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
– да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: – Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе… Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: – а где все?
– а забрали всех ночью!
– а меня почему не тронули???
– а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась…..
***
США. Школа. Идёт урок патриотизма…. По классу ходит здоровенный учитель негр… с грозным взглядом. – Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских… -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук…. -Бил!!! Отвечай!!!… -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! … -Молодец Бил!!! Отлично!!!.. -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? … Лес рук…. -Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! … -Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????… Тишина……. Все поникли…. И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку…. Учитель с большой не охотой поднимает Вовку… -Ну давай, отвечай!!!!!!!… Вовка не спеша… -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого….. холодного Магаданского снега…… который ВЫ ВСЕ заебётесь, перекидывать, лопатами за свой гнилой базар.
***
Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
▫”Моей дорогой жене.
Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем 53-х летнем возрасте вы не можете больше удовлетворять меня.
Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 20-ти летней секретаршей в Комфорт-отеле.
Пожалуйста, не расстраивайтесь: я вернусь домой до полуночи.”
Когда муж вернулся домой, как и обещал, то обнаружил на том же столике письмо следующего содержания:
▫”Моему дорогому супругу.
Я получила ваше письмо и благодарю за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 53-х летнем возрасте.
Как вы знаете, я работаю преподавателем в нашем местном колледже. И пока вы со своей секретаршей пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле
Фиеста с Александром — одним из моих студентов, который так же является помощником тренера по теннису.
Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 20-и лет отроду.
Вы, как успешный бизнесмен со знанием математики, должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 20 входит в 53 большее количество раз, чем 53 – в 20.
Именно по этой причине я вернусь домой только завтра.”
***
Из командировки мужа я встречала….. Как скакун орловский по перрону мчала… Кинулась на шею…жарко обнимала… В губы целовала.. к сердцу прижимала… …..Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа… Съездила по роже.. мне и мужу тоже… “Ты кобель и сволочь !”- на него орала……. А меня шалавой, сучка, обозвала…… Я в неё вцепилась хваткой бегемота…По башке вломила этой идиотке…. Сумочкой по шее начала метелить… Аж очки в канаву у неё слетели…..Тут я и застыла……и мозги включила… Я сама слепая….а очки забыла…… Присмотрелась ближе…прикусила жало…….. И мужик не мой…….И баба убежала….
***
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.
***
Старый, старый анекдот брежневской эпохи. Приехал коммандированый мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (были такие, коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется… Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: – Вас как зовут?
-Лида.
– Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: – мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Брежнева ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
– да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: – Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе… Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: – а где все?
– а забрали всех ночью!
– а меня почему не тронули???
– а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась…..
***
Приходит заика в хлебный магазин:
-Д-д-дайте м-м-не х-х-х-х
-Батон?
-Н-нет,х-х-х-х
-Каравай?
-Н-нет,х-х-х-х
-Булочку?
-Х-х-@йн с ним,д-давай б-булочку!
***
Хорошо быть женщиной, лет так 30-ти.
И влюбиться в мальчика, лет так 20-ти.
И мужчина в 40-ок, тоже не дедок,
Жизнь прекрасна в 30-ть, диапазон широк.
Хорошо быть женщиной, лет так 40-ка.
Хочешь, выпьешь водочки, хочешь коньяка.
И тридцатилетнего есть чем удивить,
Мужика брутального можно охмурить.
Хорошо быть женщиной, лет так в 50-т
Климаксы все пройдены, страсти всё кипят.
И сорокалетний, увидав, дрожит.
И дедок столетний с «Виагрою» бежит.
Хорошо быть женщиной, лет так в 60-т
Скоро уж на пенсию, если не продлят.
И всего наелась я, кажется, сполна,
Хочется спокойствия и пошли все «На».
Хорошо быть женщиной в 70-т, блин, лет.
Вроде бы не старая, но зубов уж нет.
Внучке скоро 30-ть, заиграл гормон.
С грустью вспоминаю свой «диапазон».
Хорошо быть женщиной в 80-т лет,
Хоть дрожу немножечко, выключая свет.
Вспоминаю прошлое, как тогда любила,
Целовала ласково, а кого?.. Забыла…
Хорошо быть женщиной в 90-т лет.
Ничего не хочется, сил уж дамских нет.
И смеюсь тихонечко.… Да, уж почудила!
Жизнью я довольная! Я всю жизнь любила!
И живём любовью мы, счастьем и мечтами,
Наша жизнь наполнена страстью и грехами.
А любовью, женщина жить должна всегда!
Хорошо ль быть женщиной?.. Я отвечу – ДА!
***
— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное – чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела – показывайте сиськи.
***
В Иерусалиме:- И шо Ви кладёте в эту стену?
– Таки записочки Богу!
– Ну и шо Ви там написали?
– Буду не скоро, Ваш Моня!
– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить…
– Мойша, учись падлюка такая!
– Оно мне на шо? Я буду вором!!!
– Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
– Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
– Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
– Моня, кудой ви таки идете?
– Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
– На привоз или у тети Цили?
– У теплое море!
Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте..
– Вы слышали Изя принял ислам.
– Почему?
– С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
– Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?
Сцена в ателье:
– Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
– Таки садитесь и шейте!
– Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
– Ой, Софа! Ну, наверное, да…
– Тогда срочно давай деньги на солярий!
– Софочка, дорогая ты так сладко храпишь…
– Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!
– Сара, сколько Вы весите?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков – я не вижу весы.
***
В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
– Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
Ответ убил наповал:
– Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 116
Пользователи вчера : 203
Просмотры сегодня : 2136
Всего просмотров : 1708050
Кто онлайн : 6
Напишите ответ или комментарий